PAZ = MITO ?

QUAL A VERDADEIRA CENSURA DO CARNAVAL?

Já que uma imagem vale mais que mil palavras, e eu já estava farto de escrever, aí foi uma.

CASAMENTO POPULAR - A FESTA

Depois de três horas esquentando o banco de madeira da igreja, é chegado o momento mais esperado do casamento: a festa.

Iludidos, passamos pelos lugares mais sinistros da cidade em busca do tão esperado local de festas. Quando chegamos, não existe lugar de festa coisa nenhuma, é só mais um daqueles clubes de bairro que tem aquela piscina que causa pano branco e aquele campinho mal tratado pras peladas de domingo. O Buffet, se é que podemos chamar de Buffet, e as mesas ficam no lugar onde antes ficavam a sinuca, o ping-pong e o pebolim . Nas piores hipóteses se joga uma toalha branca por cima da mesa de sinuca ou de ping-pong para colocar o bolo, os bem casados e a garrafa de cidra.

A bandinha começa, então, a tocar, agitando a ferveção na dancing floor. As primeiras pessoas a mexer o balacubaco são aquelas tias “chefa do auê”, que já estão na 6ª cerveja e que fazem os filhos passarem um vexame. A seleção musical vai de Tina Charles até Roupa Nova. Casamento é cultura.

Enquanto isso, o garçom vem servindo aquele refrigerante Frevo e aquela cidra Ceraser no copinho de 200ml de plástico. Os doces e salgados nunca são servidos pelos garçons, pois estrategicamente é colocado um pratinho de doces e salgados por mesa. Esse pratinho não dura muito, pois sempre tem um sobrinho esfomeado que o devora em 5 minutos.

Sentado, pensando em que horas que vão liberar a mesa do bolo, você se depara com a insuportável filmagem pro DVD do casamento. É aquela coisa que independentemente de quem esteja do seu lado, quando chega a câmera da filmagem, você vira a cabeça pro lado e começa a puxar um papo qualquer com a pessoa ao lado. Fingimos ser naturais ao invés de simplesmente sermos naturais.

Depois das fotos com os noivos e a cafona apresentação de slides chega o momento do corte do bolo. Nunca entendi como uma foto tão brega como a dos noivos segurando a faca pra cortar o bolo ou o enlace das mãos pra tomar champanhe vagabundo ainda estão presentes em pleno século XXI. A muvuca em redor da mesa do bolo é grande, todo mundo quer um pedaço de bolo com recheio de ameixa e cobertura tipo glacê que só tem gosto de ovo.

Os primeiros convidados começam a ir embora com seu pedaço de bolo enrolado no papel toalha, pois aqui entre nós, tem coisa melhor que comer resto de festa no café da manhã?

Final de festa também é motivo de muitas intrigas. A mesa com os convidados geralmente mistura mais de uma família, e nada mais que comum que aquelas tias loucas queiram levar o arranjo da mesa pra colocar no centro da sala de casa. Logo fica o dilema: De quem é o arranjo?. Eu mesmo conheço caso de gente que está 6 meses sem se falar por causa do arranjo. O mundo em crise e o povo preocupado com o arranjo.

Essas são algumas peculiaridades de um casamento “da galera”, espero que tenham gostado, se não tiverem vão assistir a novela das 7 que ela tá boa hoje.

CASAMENTO POPULAR - A CERIMÔNIA

Flores, Vestido, Terno, Bolo, Salgados, Doces e Convites. Esses são alguns dos grandes gastos para a realização de um singelo enlace matrimonial. Vejamos agora os vários artifícios utilizados pela galera que escuta “Créu” no Rádio Relógio para tornar esse momento mais “ em conta”.

Quando for para um casamento certifique-se sobre a importância do evento a partir do tamanho do envelope do convite, pois quanto maior o envelope melhor a festa. Tirando o tamanho do envelope, todos os convites apresentam o mesmo texto cafona de sempre.

“Juneval da Silva e Joniveth Cleide convidam para o enlace matrimonial dos seus filhos Suelí & Jurandir...”

Esse texto sempre aparece em uma fonte colonial, itálica e com letras no tom de dourado ou prateado.

Ao chegar à singela capelinha de bairro nos deparamos com uma econômica decoração de flores artificiais em tom de vermelho sangue, que orna muito bem com o tapete vermelho de falso veludo e com o vestido de “viúva fogosa” da mãe da noiva. O noivo está no altar com cara de sem graça enquanto entram os padrinhos. Os padrinhos são sempre aquele pessoal mais rico da família, sejam eles o dono daquele mercadinho ou daquele atacado de R$1,99, o importante é que eles são a esperança que a noiva tem em ganhar uma geladeira de inox com água na porta de presente.

Depois da entrada do noivo e dos padrinhos é gerado um momento de aproximadamente meia hora que é feito para os convidados falarem mal da decoração ou comentarem o decote do vestido da prima que veio de fora. Um dos momentos mais chatos pode se tornar para alguns o mais divertidos: a fofoca.

A noiva chega dentro de uma limusine alugada com o dinheiro da venda da televisão do pai da noiva. Ela desce com seu vestido, também alugado, com muita cautela para não sujá-lo, pois ela pensa “ai meu Deus se algo acontecer com esse vestido são 2 anos de trabalho honesto pra pagar”.

Ao som de “Como é grande o meu amor por você” de Roberto Carlos, a noiva entra com aquela cara de dúvida na igreja. O noivo está lá, com a mesma cara de dúvida e com a calça alugada pinicando por dentro.

A noiva encontra o noivo no altar e começa então a ladainha do padre...

“ Hoje temos o enlace matrimonial de Suellen & Jurandir, mas antes eu queria comentar uma breve cerimônia que houve no povoado de Canaã cerca de 2000 anos atrás...”

Depois de um breve cochilo durante essa ladainha se chega a parte mais importante e a única mostrada pelas novelas, a troca das alianças de ouro maciço e o “SIM SIM SMACK SMACK”. No fim da cerimônia tem as tradicionais e cafonas fotos com a família para depois chegar a rotineira “tacada de arroz nos noivos”. Esse episódio de jogar arroz é um dos momentos em que passa pela cabeça da noiva em catá-los pra ajudar na “mistura” do almoço de amanhã.

Os convidados começam a se dirigir ao Buffet que fica ligeiramente longe da igreja.

A continuação do post virá amanhã em CASAMENTO POPULAR – A FESTA. Aguardem.

NATAL ECONÔMICO

O Natal ,encanto capitalista que nos faz crer que no Brasil existe bonecos de neve e pinheiros em pleno verão, está aí. Nada mais rotineiro que na sua data fizermos a tradicional e custosa Ceia Natalina.

Pois bem, aí vão algumas das dicas para as pessoas com disponibilidade financeira limitada aproveitar ao máximo esse momento da Ceia .

• Troque o tradicional e caríssimo Peru de natal pelo gostoso e acessível “Galeto do Toinho”;
• Não se preocupe em dar um bom presente no amigo secreto, pois você será aquele que irá ganhar uma daquelas “tapôer” de R$1,99, sendo que se a pessoa for com sua cara você ganha no máximo uma caixa de Bom-bom “Especialidades Garoto”;
• Não compre presentes para colocar embaixo da árvore, embrulhe as caixas de sapato, coloque um laço usado que você vai conseguir o mesmo efeito;
• Substitua o delicioso Champanhe importado pela Cidra azeda sabor maçã;
• Pegue o isopor da maquete do projeto de ciências, raspe em cima de sua árvore de natal e terá um bonito efeito de neve sem gastar quase nada;
• Nada de Panetone "Bauduco" que vem com brinde, opte pelo Panetone "Bompreço", porque depois de 5 taças de cidra o sabor de ambos será o mesmo. É capaz do "Bompreço" ficar até mais gostoso;
• Substitua o arroz com passas pela deliciosa maionese da tia que mora no interior e vem rosetear na sua casa.
  

Essas são algumas das dicas para o Natal das pessoas com orçamento reduzido. Daqui para o dia 24 de Dezembro irei postar mais algumas.

AGUARDEM!

SERÁ QUE ESTOU COM A GRIPE SUÍNA (H1N1)?

Sintomas:

• Dores musculares;
• Dor de cabeça forte;
• Fraqueza;
• Desconforto geral;
• Náusea;
• Vômito;
• Diarréia;
• Fadiga;
• Calafrios.

Será que a Gripe Suína é transmitida pelo exagerado consumo alcoólico?

TIPOS DE NAMORADA

NAMORADA MANHOSA

• Aquela que coloca apelidos ridículos e cafonas no namorado, tipo “Bebê”, “Môh”,”Vida”, entre outros;


• Usa aquelas colônias doces da Água de Cheiro ou aquelas colônias infantis tipo “Ma Chérie” do Boticário;


• Usa aquelas camisolas infantis( mickey, piu-piu, etc);


• Em público parece a mocinha da “Malhação”, sendo que a sós parece mais uma atriz da “Brasileirinhas”.
  

NAMORADA CIUMENTA

• Aquela que liga a cada 5 minutos pra saber onde o namorado está e o que ele está fazendo, esse tipo de namorada também é conhecida como “namorada twitter”;


• Se agarra no namorado como uma preguiça se prende numa árvore , como quem diz "esse é meu e ninguém tasca";


• Sabe ou descobre a senha do orkut do namorado e faz aquelas perguntas do tipo “ quem é essa Suellen que te desejou feliz aniversário?”.
  

NAMORADA CAFONA

• Aquela que manda um carro de mensagem em frente ao trabalho do namorado;


• Presenteia o amada com presentes “criativos”, como canecas, camisas e bonés com a foto dos dois;


• Come pão com mortadela enquanto assiste ao programa da Luciana Gimenez na RedeTV;


• Usa naftalina nas gavetas pra deixar as peças íntimas cheirosas;


• Pede para o namorado colocá-la nas costas para ver a Joelma no show de Calypso.

NAMORADA DE ALUGUEL

• 

NA PRAIA - PARTE 1

Foi em um final de semana na praia , há um tempinho atrás, que eu comecei a identificar algumas figuras carimbadas nesse ambiente, cada uma com sua peculiaridade muito peculiar. OBS: O Pleonasmo foi intencional.

Para começar é válido ressaltar que um passeio à praia não é e nunca será um evento “selecionado”( pai, mãe e irmãos), pois sempre tem um daqueles primos chatos ou uma amiga da irmã que vai junto, fazendo você ir apertado no banco de trás e pagar R$5,00 a mais pelo aluguel da cadeira de praia. Falando em cadeira de praia, eu lembrei daqueles moços do aluguel do guarda-sol e das cadeiras, que tem o hábito insuportável de lhe chamar por “pronomes de tratamento ligeiramente inadequados“ como “Madame”, “Patrão”, “Chefia”, “Doutor(a)”, entre outros.

Aquele sol, aquele vento, aquele mar, aquela água de coco de R$1,50, tudo parece ser perfeito. Porém a primeira coisa irritante na praia são aquelas tias da farofa que sentam na barraca ao lado com seus 6 filhos (Gracy Kelly, Kerolaine Gisele, Sofia Mariana, João Anderson, José Riclevyson), todos com nomes compostos. O cardápio dessas tias envolve uma grande diversidade gastronômica como caldinho de feijão na garrafa de café, sanduíche de mortadela enrolado no papel laminado e refrigerante Frevo Cola pra descer.

Tirando os olhos da tia da farofa e olhando um pouco mais para frente, nos damos de cara com aqueles gringos, camarões do sol, que ficam passeando praia a dentro com sua mulata de programa. Se o gringo for mais recalcado e decente ele é aquele que senta bem próximo ao Mar, pede a cadeira mais cara, usa uma sunga vermelha e uma bandana do Brasil na careca. Não se pode deixar de esquecer aqueles estratégicos óculos escuros que eles usam para “secar” as menininhas que desfilam pela praia “sem serem notados”. Esses gringos também não conseguem ter a capacidade de espalhar o protetor solar no rosto, os caras ficam parecendo uns bonecos de neve em plena praia.

Não sei o porque gringo me fez lembrar as bichas que existem nas praias. Elas/Eles andam sempre em grupos de 4 a 5 amigos(as) e usam aquelas sunguinhas de estampa chamativa. Eles nunca pedem cerveja, tão sempre com um daqueles drinks com vodka, morango, abacaxi e com guarda-chuva de papel pra decorar. Eles são aqueles que conseguem arrancar os risos dos praieiros, com seus “pitis” ao molhar o tornozelo na água gelada.

Ainda tem muito mais o que falar sobre a praia, mas para não cansar muito vou deixar a segunda parte para o próximo mês. Aguardem!

SER POETA

Tempo psicológico

30 minutos de um domingo à tarde vendo TV : TIIIIIC TAAAAAC TIIIIIC

30 minutos de um domingo à tarde em um motel: TICTACTICTACTICTAC

(Ton Dantas)

FÍSICA NO JORNAL?

Certo dia estava lendo uma notícia no jornal sobre um coitado que levou um tiro na cabeça depois de uma assalto. Após ler a notícia eu viajei totalmente em pensar como ficaria aquela notícia dentro de uma questão de Física. Vejam só o resultado dessa viagem.


(FOLHA DE SÃO PAULO -09) Um homem x, com massa de 90kg , andava em M.R.U.V. com aceleração de 0,5m/s² sobre uma rua. Ao notar dois sujeitos estranhos na esquina esse homem aumenta sua aceleração para 2m/s² . Depois de percorrer 450m ele chega na esquina e se depara com dois homens(y e z) de massa 80kg, que disparam a partir de um revolver um projétil com velocidade média de 660m/s, que atinge a cabeça do homem x.Depois de 2 s do disparo o homem y que está 448,8m da vitima escuta o disparo. Considere que: a velocidade do som no ar é 340m/s e que a força de atrito entre o homem x e a rua é desprezível. Procure uma solução para o problema da falta de segurança no país.

A)Policiamento
B) Investimentos na Educação
C) Real preparação dos presos dentro dos presídios
D) Disponibilizar atividades profissionalizantes aos cidadãos
E) Todas as alternativas anteriores estão corretas


Gabarito: E

TIPOS DE MÃE

MÃE FÃ DO ROBERTO CARLOS

• Aquela que te obriga a ouvir o CD do Roberto Carlos ou de qualquer outro cantor da Jovem Guarda nas viagens de carro;
• Não perde o programa do Gugu nenhum domingo, principalmente pra ver o “De volta pra minha terra”;
• Assiste todas as novelas, até o “Vale a pena ver de novo”;
• Usa a colônia “Thaty” do Boticário;
• Vai pro salão toda sexta-feira, pra falar da novela das 6 e pra fazer uma Hidratação de chocolate.

MÃE PÃO-DURA

• Aquela que compra a roupa dois números maiores para os filhos, pensando “ melhor comprar grande pra não perder logo”;
• Revende Avon, Natura e Demillus pra ajudar na renda.;
• Vai no supermercado no dia de quarta-feira pra pegar a promoção do tomate e da cenoura;
• Adora ir no shopping bater perna, e quando compra muito são dois sutiãs na C&A;
• Vai pra praia no Domingo às nove da manhã e obriga o filho de 14 anos a passar por baixo da catraca do Ônibus;
• É aquela que quando os filhos pedem pra fazem um lanchinho no Shopping ela responde “tem feijão com arroz em casa”.

MÃE CORUJA

• Aquela que pede pra anunciar o nome do filho na pista de dança, tipo “Alfredo sua mãe te espera em um corsa branco na entrada da danceteria";
• Quando os filhos vão comprar pão na padaria em frente, ela pede pra ele olhar para os dois lados quando for atravessar a rua;
• Sempre pergunta se você está com a chave.

MÃE ATLETA

• Dona de academia;
• Solange Frazão.

PROVAS ESTUDANTIS

Bem, não serei nada breve então se tiver sem paciência vá ler um livro, ver o “Vale a pena ver de novo” ou atualizar o seu inútil “Twitter”.

Para começar vou falar a respeito da preparação para o dia da prova. Essa época é quando nos surpreendemos com a nossa capacidade de acumular tanta coisas para um dia e se dar conta da besteira que fizemos em não ter “aproveitado” os dias anteriores, mas essa “culpa” de nada importa, porque nos próximo exames com certeza será cometido o mesmo erro.

Depois de muitos “estudos” a base de coca-cola e café até às duas da manhã finalmente se consegue dormir, geralmente temos aqueles pesadelos de que não chegaremos no tempo, de dar um branco, entre outros. Ao acordar corremos pra pegar aqueles nossos resumos vagabundos pra dar uma passadinha no assunto. No carro continuamos lendo o resumo e pensamos “não pego mais em nada até a hora da prova”. PIADA.

Chegando na sala tem sempre uns idiotas, metidos a "nerds", que ficam te fazendo perguntas do conteúdo como “ em que ano ...” ou “ como acontece o processo...”, mas relaxem, essas perguntas que esses idiotas fazem são as únicas que eles sabem responder e geralmente nunca caem em prova.

Chega a hora não muito esperada, a aplicação do exame. Sentamos num lugar estratégico para uma possível consulta caso haja alguma dúvida.

Bom, quando você pensa que já relaxou e nada mais pode te atrapalhar, senta uma daqueles patricinhas fúteis pra caramba e que fiquem jogando seus golpes de sedução para conseguir uma resposta da questão de citologia. Essas são daquelas que você ainda está colocando a data e ela já quer o gabarito da questão 27. Além dessas figuras tem os alérgicos, os desesperados e é claro os idiotas que fazem observações desnecessárias para outros imbecis se “entreterem”.

Depois do fim da prova e de alguns erros na passada do gabarito você sai da sala certo que “fechou a prova”, mas de repente se depara com aqueles mesmos chatos que querem conferir o gabarito após a prova. Depois de uma longa conversa com esses imbecis você chega a conclusão que não fechou porra nenhuma.. Preocupado você procura algum CDF, do tipo que faz mil cursinhos e usa “Roacutan” para o tratamento das acnes, e não consegue tirar nenhum resultado, pois esse tipinho é aquele que diz que se FUDEU e sempre tira excelentes notas.

Depois desse estressante dia nada melhor que relaxar um pouco, pois o gabarito só sai na semana que vem.